1.姓错了
给各位讲的是在练功房（练习跳舞）发生的一件事情。
一天早上，大家在睡梦中刚刚走出来，跌跌撞撞的走进练功房，一屁股坐在地上愣神，隐隐约约听见有人在唱变调的歌曲。一会看见我们班同学史晋阳哼着变调的歌调走了进来，屋里的同学都无语了。接着他又拿出一张CD，放进播放机里面，把声音开到最大，我们都对他无法忍受了，一位同学按捺不住了，说“史晋阳你怎么这么兴奋啊!"史晋阳回过头来说：“我不姓粪，我姓史。”
评语：有时候，姓名会搞错的，接话不能太快了哦！
2.用你的吧
我老婆是东北人，一次回老家给我带来了几棵人参，一般的，只是比较新鲜。正好我单位的同事小妹说她老公最近比较虚，要补，我就拿了两棵给她。晚上我回家打开电脑，在MSN上收到小妹的信息，问我这东西该怎么弄。我就说“和乌骨鸡一起炖吧。”她有问还有其他什么吃法.我就说：“晒干，切片，泡茶，不过很麻烦的！”接着我又打了一句我很后悔的话，“真的很麻烦，还是炖鸡巴。”（注意，是鸡巴，不是鸡吧）这该死的拼音输入法！！过了一会，大概20秒吧..只见小妹打回来一句话：“要不用你的吧,我老公的我以后还要用...”
评语：这样类似的错误相信很多网友都应该都碰到过吧！
3.双胞胎吵架
一对双胞胎兄弟为了点小事吵架，结果越吵越厉害，弟弟急了。捏着拳头对哥哥吼到：你有什么了不起，只不过比我大2分钟26秒，这又不会写到身份证上去！”
评语：呵呵，看来这位弟弟的脾气还真是火爆啊！
4.潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
评语：生意人，什么时候都想着赚钱！
5、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
评语：这就是娱乐圈，潜规则！
6、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
评语：我饿了就自己找东西吃，自己的问题自己解决！
7、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
评语：其实，不开声的那个才是最那个那个的！
8、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
评语：不信的可以继续观看这部连续剧！
9、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
评语：我们算是成熟的一段了！
10.领取避…孕…套
回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避…孕…套，欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。
来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领套的吧？”
我有点脸红，点了点头。
“结婚证呢？”
“大妈，我还没结婚呢。”
“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈，我不小了，我都三十啦～”
“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”
我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗？”
大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”
我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句， “大妈，这个……套子有多大号的？”
大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
我拿手比了比粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！
评语：有谁去领过套的，不调戏一下多没意思啊！
3.双胞胎吵架
一对双胞胎兄弟为了点小事吵架，结果越吵越厉害，弟弟急了。捏着拳头对哥哥吼到：你有什么了不起，只不过比我大2分钟26秒，这又不会写到身份证上去！”
评语：呵呵，看来这位弟弟的脾气还真是火爆啊！
4.潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
评语：生意人，什么时候都想着赚钱！
5、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
评语：这就是娱乐圈，潜规则！
6、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
评语：我饿了就自己找东西吃，自己的问题自己解决！
7、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
评语：其实，不开声的那个才是最那个那个的！
8、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
评语：不信的可以继续观看这部连续剧！
9、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
评语：我们算是成熟的一段了！
10.领取避…孕…套
回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避…孕…套，欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。
来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领套的吧？”
我有点脸红，点了点头。
“结婚证呢？”
“大妈，我还没结婚呢。”
“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈，我不小了，我都三十啦～”
“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”
我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗？”
大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”
我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句， “大妈，这个……套子有多大号的？”
大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
我拿手比了比粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！
评语：有谁去领过套的，不调戏一下多没意思啊！
给各位讲的是在练功房（练习跳舞）发生的一件事情。
一天早上，大家在睡梦中刚刚走出来，跌跌撞撞的走进练功房，一屁股坐在地上愣神，隐隐约约听见有人在唱变调的歌曲。一会看见我们班同学史晋阳哼着变调的歌调走了进来，屋里的同学都无语了。接着他又拿出一张CD，放进播放机里面，把声音开到最大，我们都对他无法忍受了，一位同学按捺不住了，说“史晋阳你怎么这么兴奋啊!"史晋阳回过头来说：“我不姓粪，我姓史。”
评语：有时候，姓名会搞错的，接话不能太快了哦！
2.用你的吧
我老婆是东北人，一次回老家给我带来了几棵人参，一般的，只是比较新鲜。正好我单位的同事小妹说她老公最近比较虚，要补，我就拿了两棵给她。晚上我回家打开电脑，在MSN上收到小妹的信息，问我这东西该怎么弄。我就说“和乌骨鸡一起炖吧。”她有问还有其他什么吃法.我就说：“晒干，切片，泡茶，不过很麻烦的！”接着我又打了一句我很后悔的话，“真的很麻烦，还是炖鸡巴。”（注意，是鸡巴，不是鸡吧）这该死的拼音输入法！！过了一会，大概20秒吧..只见小妹打回来一句话：“要不用你的吧,我老公的我以后还要用...”
评语：这样类似的错误相信很多网友都应该都碰到过吧！
3.双胞胎吵架
一对双胞胎兄弟为了点小事吵架，结果越吵越厉害，弟弟急了。捏着拳头对哥哥吼到：你有什么了不起，只不过比我大2分钟26秒，这又不会写到身份证上去！”
评语：呵呵，看来这位弟弟的脾气还真是火爆啊！
4.潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！
评语：生意人，什么时候都想着赚钱！
5、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。
评语：这就是娱乐圈，潜规则！
6、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
评语：我饿了就自己找东西吃，自己的问题自己解决！
7、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
评语：其实，不开声的那个才是最那个那个的！
8、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
评语：不信的可以继续观看这部连续剧！
9、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
评语：我们算是成熟的一段了！
10.领取避…孕…套
回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避…孕…套，欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。
来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领套的吧？”
我有点脸红，点了点头。
“结婚证呢？”
“大妈，我还没结婚呢。”
“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈，我不小了，我都三十啦～”
“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”
我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗？”
大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”
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大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
我拿手比了比粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！
评语：有谁去领过套的，不调戏一下多没意思啊！
3.双胞胎吵架
一对双胞胎兄弟为了点小事吵架，结果越吵越厉害，弟弟急了。捏着拳头对哥哥吼到：你有什么了不起，只不过比我大2分钟26秒，这又不会写到身份证上去！”
评语：呵呵，看来这位弟弟的脾气还真是火爆啊！
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评语：我饿了就自己找东西吃，自己的问题自己解决！
7、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
评语：其实，不开声的那个才是最那个那个的！
8、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片,现在已经改拍连续剧了。
评语：不信的可以继续观看这部连续剧！
9、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
评语：我们算是成熟的一段了！
10.领取避…孕…套
回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避…孕…套，欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。
来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来领套的吧？”
我有点脸红，点了点头。
“结婚证呢？”
“大妈，我还没结婚呢。”
“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈，我不小了，我都三十啦～”
“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”
我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我打…飞…机怕弄脏床单儿还不成吗？”
大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”
我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句， “大妈，这个……套子有多大号的？”
大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
我拿手比了比粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！
评语：有谁去领过套的，不调戏一下多没意思啊！
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